jueves, 30 de octubre de 2008
HOY HE DESCUBIERTO...
El Museo Provincial de Huesca, en la Plaza Universidad. No es muy grande pero está muy bien. Ahora hay una exposición sobre los yacimientos de Atapuerca. Hemos ido con el colegio y los chicos han salido contentos!
sábado, 25 de octubre de 2008
MANIFESTACIÓN
Ya hemos vuelto de la manifestación....Ahí va una crónica poco objetiva ,la mía.
Aunque el día ha salido fresco, la tarde ha sido buenísima: sol y calor.
Cuando he llegado a la plaza he sentido decepción y preocupación. Había poca gente.
Poco a poco ha ido llegando el personal y se ha ido llenando...será que el horario Sobrarbe se está instaurando también por aquí abajo y no me he enterado?
Bueno, pues eso, que poco a poco se iba llenando con gente de fuera, del pueblo...críos que pensaban que volvían las fiestas y preguntaban dónde estaban las vallas...Todos con el letrerico del Heraldo o el que repartían desde el Ayuntamiento, levantándolo bien alto porque oye, está la tele y los periódicos, a ver si luego nos vemos.
Pasadas las 4 y cuarto, han salido las autoridades varias al balcón, alcalde, presidente de la comarca, presidente de la DPZ, CCOO, UGT, Bizen Fuster(qué gustico le está cogiendo a venir a Mallén), el presidente de TRADIME...El alcalde con voz un poco temblorosa y yo creo que los nervios a flor de piel ha leído un manifiesto(no me voy a meter con los errores léxicos que no es el momento)que llamaba a la unidad de todos, independientemente de la ideología, y ha marcado como un calendario de actuaciones, incidiendo en que se llegará hasta las últimas consecuencias gobierne quien gobierne...¡Así sea!
Después ha vuelto a salir la pancarta que estuvo durante un tiempo colgada del Ayuntamiento y nos hemos ido de paseo hasta la carretera. Ha sido impresionante la riada de gente que había. Al llegar a la entrada del pueblo por la Av. Zaragoza ha habido como un parón y algunos se han puesto un poco nerviosos porque no se cortaba la carretera...pardiez que impacientes somos! que darle la vuelta a la pancarta(camparta en mallenero)lleva su tiempo.
Nos hemos plantado en la carretera como un cuarto de hora parando el poco tráfico que había hoy. Ha habido camioneros que se han bajado del camión, otros que han recogido el papel que llevábamos y lo han puesto en la luna del vehículo para que se vea bien...
Después de un rato nos hemos vuelto a la plaza y el alcalde ha agradecido la asistencia, estimada en unas 5.000 personas y ha vuelto a recalcar la unidad de todos en esta lucha.
A mi personalmente me ha emocionado ver a tanta gente junta, de todo tipo de ideología y condición con un único objetivo, es muy bonito. Pero sinceramente, me preocupa y mucho que esto simplemente sea otro acto que queda muy bien y en el que todos quieren salir en la foto detrás de la pancarta. Así que voy a ser optimista y voy a pensar que esta vez vamos en serio...y si no ya se les recordaremos.
DESDOBLAMIENTO N-232 MALLÉN - FIGUERUELAS ¡YA!
martes, 21 de octubre de 2008
LA QUE ACABA DE CAER
Hoy ha caído la de Dios! No se cómo llovería el día de la riada hace unos años, pero lo de hoy ha sido espectacular. El agua corría por las calles y las carreteras como si fueran riachuelos.
En un segundo estaba todo medio inundado...en un segundo...todo cambia!
...qué filósofo me ha quedado esto!
En un segundo estaba todo medio inundado...en un segundo...todo cambia!
...qué filósofo me ha quedado esto!
sábado, 18 de octubre de 2008
¿POR QUÉ LAS MUJERES ESTÁN TANTO TIEMPO EN EL LAVABO PÚBLICO?
Me llegó este monólogo el otro día...¿qué opinais? A mí me parece de lo más verídico!
El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niña tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño publico' Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
' La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas.
Pero aún hoy en nuestros años adultos,'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando 'tienes que ir' a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición oficial de 'me estoy meando'.
Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con 'la niña pequeña que no se puede aguantar más' y aprovechan para saltarse ambas la cola con todo el morro!. Entonces verificas cada cubículo por debajo para versi no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso - ... Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas 'la posición'
.... Alivio...... AAhhhhhh....por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs. colgando de tu cuello. Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubrirte con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un water público!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! Tienes suerte si no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, ¡joooooder...! el rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kgs. de trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio.y en cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un portazo que tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, si miramientos o todo el mundo te vera semi sentada en el aire con la bragas por la rodilla ¡¡NO!! Entonces gritas ¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!', mientras continúas empujando la puerta con tu mano libre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a buscar tu keenex sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te apañas con uno por si acaso.
En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, en un cubículo tan reducido no puede ser tan difícil encontrar el interruptor! das la luz de nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue sujetando tus bragas, vas contando los segundos que te quedan para salir de allí, sudando por que llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues, con los gemelos a punto de estallar. Sin contar el cabreo que llevas por el portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí'. Pero la debacle no termina... estás exhausta, cuando te pones de pie ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la cadena ¡sobretodo! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! entonces sales al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe en la pica del baño bajo el chorro automático.
El secador de aire es un trasto inútil así que acabas secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar otro kleenex para eso! y sales pasando junto a la línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente, consciente de que has pasado ahí una eternidad. Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi, o peor aún, con la falta arremangada pillada por tus medias que te subiste a la velocidad de la luz y enseñando el culo! Lo juro, a mi me pasó y no soy la única, me consta! . y sales. En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. '¿Por qué tardas tanto?' te pregunta irritado. ' Había mucha cola' te limitas a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que tú solo tienes que concentrarte en mantener 'la posición'. y la dignidad.
El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niña tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño publico' Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
' La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas.
Pero aún hoy en nuestros años adultos,'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando 'tienes que ir' a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición oficial de 'me estoy meando'.
Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con 'la niña pequeña que no se puede aguantar más' y aprovechan para saltarse ambas la cola con todo el morro!. Entonces verificas cada cubículo por debajo para versi no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso - ... Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas 'la posición'
.... Alivio...... AAhhhhhh....por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs. colgando de tu cuello. Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubrirte con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un water público!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! Tienes suerte si no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, ¡joooooder...! el rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kgs. de trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio.y en cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un portazo que tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, si miramientos o todo el mundo te vera semi sentada en el aire con la bragas por la rodilla ¡¡NO!! Entonces gritas ¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!', mientras continúas empujando la puerta con tu mano libre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a buscar tu keenex sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te apañas con uno por si acaso.
En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, en un cubículo tan reducido no puede ser tan difícil encontrar el interruptor! das la luz de nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue sujetando tus bragas, vas contando los segundos que te quedan para salir de allí, sudando por que llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues, con los gemelos a punto de estallar. Sin contar el cabreo que llevas por el portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí'. Pero la debacle no termina... estás exhausta, cuando te pones de pie ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la cadena ¡sobretodo! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! entonces sales al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe en la pica del baño bajo el chorro automático.
El secador de aire es un trasto inútil así que acabas secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar otro kleenex para eso! y sales pasando junto a la línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente, consciente de que has pasado ahí una eternidad. Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi, o peor aún, con la falta arremangada pillada por tus medias que te subiste a la velocidad de la luz y enseñando el culo! Lo juro, a mi me pasó y no soy la única, me consta! . y sales. En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. '¿Por qué tardas tanto?' te pregunta irritado. ' Había mucha cola' te limitas a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que tú solo tienes que concentrarte en mantener 'la posición'. y la dignidad.
sábado, 11 de octubre de 2008
PILAR 2008
Ayer estuve en Zaragoza por salir un poco del pueblo y ver un poco el ambientillo. Estuvo bien. Por la mañana podías ir por la calle tranquilamente, en la feria de artesanía se podían ver bien los puestos, e incluso si querías echar la charradeta.
Una sorpresa agradable fue encontarme con Andrés, el quesero de Saravillo y enterarme de una nueva asociación en el pueblo, la Asociación Cultural Mosén Bruno Fierro.
En la plaza del Pilar ya había más bullicio, mucho turista con la cámara de video, gitanas con el romero...También estaban los de Aragón Radio y la cadena SER, con David Marqueta incluído...qué altooooo!jajjaja
La carpa del ternasco, pues bueno, como su propio nombre indica, una carpa. Ana Isabel comentaba que para ella fue una desilusión, que hubiera sido un puntazo que tuvieran allí las parrillas con las costilletas y el olor a la brasa...a lo mejor razón no le falta.
Lo bueno que tienen los Pilares es el ambiente de la calle, el paseo Independencia lleno de gente actuando, aunque a mí me sobraban mariachis e indios místicos, pero oye, el paseo es largo y se respetaban para no pisarse unos a otros y que aquello fuera la katatombe sonora.
A las 8 y media, en la calle Alfonso ya no cabía un clavel y en Independencia parecido, así que agarré el coche y para casa!
Una sorpresa agradable fue encontarme con Andrés, el quesero de Saravillo y enterarme de una nueva asociación en el pueblo, la Asociación Cultural Mosén Bruno Fierro.
En la plaza del Pilar ya había más bullicio, mucho turista con la cámara de video, gitanas con el romero...También estaban los de Aragón Radio y la cadena SER, con David Marqueta incluído...qué altooooo!jajjaja
La carpa del ternasco, pues bueno, como su propio nombre indica, una carpa. Ana Isabel comentaba que para ella fue una desilusión, que hubiera sido un puntazo que tuvieran allí las parrillas con las costilletas y el olor a la brasa...a lo mejor razón no le falta.
Lo bueno que tienen los Pilares es el ambiente de la calle, el paseo Independencia lleno de gente actuando, aunque a mí me sobraban mariachis e indios místicos, pero oye, el paseo es largo y se respetaban para no pisarse unos a otros y que aquello fuera la katatombe sonora.
A las 8 y media, en la calle Alfonso ya no cabía un clavel y en Independencia parecido, así que agarré el coche y para casa!
domingo, 5 de octubre de 2008
NO ME PIDAS QUE TE BESE, PORQUE TE BESARÉ
Acabo de llegar del cine. Seguimos con nuestra trayectoria de sentarnos y pasar un buen rato viendo una película sin complicaciones, a ser posible que nos haga reir. Vamos, que nosotras de Kurosawa poco, somos menos complejas, más de ...cine de barrio.
Hoy hemos visto "No me pidas que te bese, porque te besaré" de Albert Espinosa. Me ha gustado mucho. Este tío tiene un sentido del humor "especial", palabra que por otro lado, "especial", está muy presente en la película. Te ríes y mucho, pero la película tiene también mucha miga.
No voy a contar más, es mejor que vayáis a verla...por cierto, Pablo Rivero, el Toni de Cuéntame cambia en esta película por completo.
Os dejo el trailer por si queréis verlo.
http://www.youtube.com/watch?v=HDU892iOerc
Hoy hemos visto "No me pidas que te bese, porque te besaré" de Albert Espinosa. Me ha gustado mucho. Este tío tiene un sentido del humor "especial", palabra que por otro lado, "especial", está muy presente en la película. Te ríes y mucho, pero la película tiene también mucha miga.
No voy a contar más, es mejor que vayáis a verla...por cierto, Pablo Rivero, el Toni de Cuéntame cambia en esta película por completo.
Os dejo el trailer por si queréis verlo.
http://www.youtube.com/watch?v=HDU892iOerc
sábado, 4 de octubre de 2008
BODA ANA Y NICO
A pesar de que estuvo toda la semana fresca y nublada, el sábado tuvimos buen tiempo. La boda estuvo muy bien!
viernes, 3 de octubre de 2008
¡QUÉ DURA LA VIDA DEL MAESTRO!
....Tengo el blog bastante abandonado, pero es que desde que empezó el curso no echo luces. Ya se que mi trabajo no es picar en la mina, pero esto de la secretaría es bien complicado. Papeles, papeles y más papeles y luego este curso todo problemas...Debemos ser un poco gafes, aunque también es verdad que poco a poco se va solucionanado todo.
Buscando un poco por ahí he dado con esta viñeta...real como la vida misma!
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